De ridder was uiteraard een hele knappe man, heel charmant en intelligent.
En zoals je zou verwachten was hij op zoek naar een even knappe en charmante vrouw om mee te trouwen en samen knappe kinderen op de wereld te zetten.
Dat leek niet simpel te zijn. De knappe ridder had het hele land al afgereden, overal rondgekeken en rondgevraagd. Met een eindeloos aantal vrouwen had hij al dating afspraakjes gehad, maar de droomprinses, nee die had hij nog niet gevonden.
Op een dag, tijdens zijn omzwervingen beland hij in een afgelegen boerderij om te overnachten. De boer hoort zijn verhaal en zegt: Ik heb drie huwbare dochters die bereid zijn om zich te binden. Zal ik ze u voorstellen? De ridder verwacht er niet veel van, maar beleefdheidshalve gaat hij akkoord en ontmoet de oudste dochter eerst.
Na een avondje met haar gepraat te hebben zegt hij s anderendaags tegen de boer: Uw dochter is best intelligent leuk maar ze heeft toch een heel klein beetje een scheve neus. Je merkt het nauwelijks, het is maar een héééél klein beetje maar, maar toch, ....
De tweede avond heeft de rdder een date met de tweede dochter en na enkele uren in haar gezelschap verklaart hij tegen de boer: uw tweede dochter is best wel leuk gezelschap, maar ze kijkt een heel klein beetje scheel. Je merkt het nauwelijks, het is maar een héééél klein beetje maar, maar toch...
Geen probleem, de laatste avond heeft de ridder rendez-vous met de derde dochter en is onmiddelijk in de wolken over haar schoonheid en intelligentie. Hij vraagt haar ten huwelijk en enkele weken later trouwen ze.
Goed negen maanden later wordt het eerste kind geboren. Wanneer de ridder zijn kind in handen krijgt schrikt hij van het uiterlijk. Dit was ongetwijfeld het lelijkste mensenkind dat hij ooit gezien had. Nee, meer. Waarschijnlijk zelfs het lelijkste mensenkind dat ooit geleefd had.
Onbegrijpelijk. Hoe kon dat ? Hij gaat naar de boer, zijn schoonvader, en vraagt om uitleg. Die antwoord:
Wel toen je met haar trouwde was ze al een heel klein beetje zwanger. Je zag het nauwelijks. Een héééééél klein beetje maar, maar toch...
Ieder zijn deel
Een getrouwd koppel rijdt over de autostrade. De vrouw spreekt haar man aan: Schatje, ik weet dat het al 20 jaar geleen is sinds ons eerste dating afspraak. En dat we al 15 jaar getrouwd zijn maar ik wil scheiden.
De man zwijgt en geeft een beetje meer gas.
Je moet me niet proberen overtuigen. ik heb al een hele tijd een affaire met je beste vriend en wil met hem samenwonen.
De man zegt niets en geeft gas bij.
Ik wil het huis. De man geeft meer gas
Ik wil de kinderen. De man geeft gas bij.
Ik wil de bankrekening en de auto. De man begint lichtjes van de baan af te wijken richting een betonnen brugpeiler.
En, is er iets dat jij wil ? Nee, ik heb alles wat ik wil.
Ooh ? Wat is dat dan ?
Ik heb de enige airbag.
Woestijn dating
In een arabisch land heeft een jongeman een oogje op een lokale schone. Die dame is heel geemancipeerd
en absoluut niet zinnens met de eerste de beste scheep te gaan. Na lang aandringen van de jongeman maakt ze een dating afspraak op een bank vlakbij de woestijn.
En zei ze: laat je auto thuis, kom maar met het openbaar vervoer, ik heb een verrassing.
Zeer nieuwsgierig verschijnt de jongeman bij de bank op het afgesproken tijdstip, 11 uur in de voormiddag. Daar is geen vrouw maar wel een briefje: Ahmed, mijn hart gaat naar mannen met karakter en doorzettingsvermogen. Ik ben nu in een feesttent die 15 km verder in de woestijn staat. Als je een echte man bent, wandel dan daarheen, ik wacht tot 16 uur.
Dat liet Ahmed zich geen twee keer zeggen en prompt stapte hij de woestijn in, richting feesttent.
De zon blakerde en het zand was gloeiend heet maar hij stapte verder in de middagzon. Na een vijftal km staat midden in de woestijn een verkoopskraam. Vlakbij gekomen merkt Ahmed dat de man dassen verkoopt. Dassen in alle kleuren en maten. Hoogst verwonderd spreekt hij de verkoper aan. Die zegt flegmatiek: ik verkoop dassen, 750 euro per stuk.
Ahmed wil nog even een discussie beginnen over de zin van een dassenkraam in het midden van de woestijn, maar zijn tijd dringt. De schone blijft maar tot 16 uur. En hij heeft dorst.
De marktkramer roept nog wat na, Ahmed haalt de schouders op en stapt verder, door de resterende 10 km woestijn richting feesttent.
Uiteindelijk komt hij aan, uitgedroogd en vermoeid van de lange tocht door de verschroeiende hitte.
Voor de tent klopt hij het stof van zijn kleren, strijkt de haren glad en stapt richting ingang. Daar verspert een mooi uitgedoste portier hem de weg. Excuseer mijnheer maar dit is een heel deftig restaurant en u voldoet niet aan de dresscode. U heeft geen das.
Grap over partnerkeuze - over mannen
Een man heeft drie vriendinnen en kan moeilijk beslissen met welk van de drie hij zijn leven zal delen.
Dan besluit hij hen op de proef te stellen en geeft ieder van hen 1000 euro en zegt hen dat ze vrijuit mogen beslissen wat ermee te doen.
De eerste geeft 800 euro uit en zet 200 euro op de bank. De tweede doet het omgekeerde en geeft 200 euro uit en zet de rest op de bank. De derde zet de volledige som op de bank.
Wie kiest hij op basis van deze test ?
De vriendin met de grootste cupmaat.
Grap over vrouwen
Drie vriendinnen zijn samen op reis en wanneer ze op een avond een hotel zoeken merken ze een vijf verdiepingen hoog splinternieuw hotel met een groot reclamebord: "Speciale actie voor alleenreizende vrouwen".
Daar gaan ze natuurlijk langs. De portier, een knappe slanke
man, zegt hen: ga maar met de lift. Op elke verdieping staat de uitleg wat er te doen is. En als je gevonden hebt wat je zoekt, dan check je daar in.
Dat moest hij geen twee keer zeggen.
Op de eerste verdieping zien de vrouwen bij openen van de lift een groot plakkaat met tekst: "Hier zitten lelijke kleine mannen" Zij giegelen en drukken tesamen op de liftknop. De tweede verdieping opent de liftdeur en zij lezen: "Hier vindt u mooie kleine mannen". Een kleine aarzeling en Push naar het derde.
Op de derde verdieping schreeuwt het plakkaat : "Hier wonen lange lelijke mannen". De dames grinnikken en gaan verder naar de vierde verdieping. Bij openen van de liftdeur adverteert het plakkaat: "Hier zitten knappe grote mannen".
Zij verlaten de lift om dan plots midden de hall te stoppen. De vriendinnen kijken mekaar aan. En stormen bijna gelijktijdig terug naar de lift. Met de prangende vraag: wat is er dan op de vijfde verdieping ?
De lifdeur van het vijfde opent en voor hen gaapt een grote lege ruimte. Helemaal achteraan merken ze een beschreven bord. Zij verlaten de lift om de tekst te kunnen lezen. Daar staat: Op deze verdieping zijn er geen mannen!! Dating afspraakjes zal je hier niet maken. Deze verdieping is enkel gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit content zijn.
De eerste keer
Een jongen heeft een eerste date met zijn allereerste liefje. Hij is bloednerveus en vraagt zijn vader om raad. Die geeft hem een paar goede tips en zegt onder andere: Zoon, om het gesprek vlot te krijgen zijn er 3 onderwerpen waarover je altijd kan praten. Dat is familie, eten en filosofie.
De jongen houdt dat in gedachten en enkele uren later zitten hij en het vriendinnetje bij een ijskreem op een terrasje. Elkaar aan te staren, niet wetende wat te zeggen.
Na een schijnbaar eindeloze stilte zet de jongen een eerste stap en vraagt: Eet jij graag spinazie? Antwoord zij: Nee.
Ho. Opnieuw een stilte. Heb jij een broer? Antwoord zij: Nee.
Minutenlang geen woord, geen blik, geen teken. De jongen schuifelt ongemakkelijk op zijn stoel. Het meisje zit dromerig bij haar ijskreem. Duidelijk zonder interesse.
Het lijkt een superflop te worden. En dan krijgt hij een lumineus idee, de woorden van vader indachtig vraagt hij : Als je een broer had, zou die spinazie lusten ?
man, zegt hen: ga maar met de lift. Op elke verdieping staat de uitleg wat er te doen is. En als je gevonden hebt wat je zoekt, dan check je daar in.
